这个东西不能动，那儿你别去，摔着了怎么办呢？你怎么又把衣服弄脏了？一上午你是不是又没喝水？诸如此类，您想过一天当中对孩子的负面管教有多少次吗？如果您没想过，那从今天开始您就数一数，您可能会被这个数字吓一大跳。
叫孩子好几遍，孩子为什么不答应？要求反反复复提，孩子为什么还爱理不理，选择性回应呢？原因就在这里，负面管教没定量，孩子会离你越来越远，来听听徐老师是怎么看待这个问题的。
一个父母跟孩子说话，说几句负面的话应该是个定量，它应该是个定量，你不能比如说回家，孩子一出门，走马路上面，马路下面有车你看见了没？小孩往地上一趴，你给我站起来，地上脏不脏？你瞅瞅你。比如说从他放学接上孩子到家，他一听，他什么都在说，到最后这孩子就我们俗称说皮了，就他已经不拿你的话当回事情了，就是他已经无动于衷了，那我觉得你这时候，你的干预就没有用处了。我觉得给孩子这种要求就是一定要分年龄段。你比如说小孩在在四五岁时候吃饭扔的，弄得到处都是，无所谓，孩子不就这样吗？他写作业，他写作业最后擦得乌七八糟，对吧？慢一点，这都正常，不着急，慢慢来，就盯几个点，真正重要的我们一直抓下去。其他的事情呢他慢慢就好了。对吧？你比如说你像，我就说像我儿子最近就前两天就是他说话，他发音老发不好，就有点口吃，比如我想吃萝卜，萝萝萝萝……萝卜，你这个时候，比如说那有，比如你怎么去看待这件事情？那你第一反应我觉得很正常，我想，后来我就笑，我说，一个字一个字说，萝卜，你别萝萝萝萝萝，他也不当回事，所有人都是这样的，所以他自然而然就过渡了这个阶段。你如果批他，你结巴什么结巴，他就有可能真就结巴了，就是你对他你不应该批评的事情，你没有必要批评他。有的时候不是他，你比如小孩尿床也是这道理，他不是他不想，他做不到，对于你做不到的事情，你过分的苛责，不但无法实现你的要求，你还会加剧他对这件事情的挫败感，他真的认为自己问题很大。
作为父母最大的仁慈，或作为师长最大的慈悲心，就是在孩子力所能及的地方要求他，通过他完成自己的要求，让孩子获得尊严，获得自信。你最可怕的就是，你在他力所不能及的地方给了他要求，所以会带给他深深的挫败感和不自信，这是非常可怕的。所以我觉得提要求就针对孩子的特点，就是提几个力所能及的，然后再加上你外在的温和的坚持、督促，孩子最后能实现，你很开心，孩子也很开心，因为谁都愿意把自己的生命弄得井井有条，弄得很有可控感，而不是一团糟。
你判断一件事情的标准，你得尊重这个事物本来的标准，就任何一个人，他一天都应该是挺好的，当你认为什么都不好的时候，那你一定是没以这个孩子本身为标准，你以你自己的标准为标准，是不是这道理？但是我们又不能不对人提出新的要求，因为一个人他总得长进，得他总得慢慢的进步，但是进步这个点他得是力所能及的。一个家长如果说一天批评他很多就说明什么？说明你根本就不尊重孩子，你是把你自己的标准、自己的情绪完全在你和孩子的关系中宣泄出来。有的时候你对孩子的不满还未必是孩子不好。而你在单位里，今天你气特别不顺，一进门你书包怎么扔的你这是？对，我说你多少回了，这就会变成这个样子。所以我就说，我们只有对孩子的负面评价定量，那才能引导我们去尊重孩子本身的发育特点，就对他来讲，他能做到的事情到底是什么样子的？我们要提的要求到底应该哪几个点上？也就是说我提要求你做不到，我要批评你。所以就是让我们能够更清醒、更冷静地去反思我们孩子的年龄阶段，去反思他目前最迫切需要建立的习惯到底是什么，而不是说忽视孩子年龄特点，去随意的去批评，把我们双方共同的精力放在最有价值的点，而且还能做到的点，然后发力，然后他长进，我们共同感觉到很愉悦。
随意批评孩子，唠唠叨叨没完没了，这是日常生活家长们管教孩子的通病。管教不在多少，贵在精准。如何才能精准呢？以下几点值得我们思考借鉴。
一，跟孩子说话负面的话应该是个定量，家长要时刻提醒自己管住嘴。
二，父母最大的仁慈就是在孩子力所能及的地方要求他，让孩子获得尊严和自信。
三，家长提的标准要符合孩子的年龄，千万不能把自己生活中的负面情绪宣泄到孩子身上。！